«Что делать?» - самый часто задаваемый вопрос.
«Что делать?» — самый популярный вопрос в кабинете психолога.
Давайте вместе разбираться.
«Что делать?» — вопрос про поведение, про то что конкретно делать или не делать с целью получения какого-то конкретного результата. Но наше поведение – это последняя ступень в цепочке того, что происходит с человеком.
Предлагаю рассмотреть простой пример: вы дотронулись рукой до достаточно горячего камня. Первое ваше ощущение: руке горячо. Далее - осознание того, что происходит: моя рука на горячем камне. Потом идут ваши переживания, то есть ваша эмоция: например, вы злитесь из-за того, что обжигает и очень больно. Затем у вас появляются мысли: вот, досада, камень оказался горячим, надо бы побыстрее руку убрать. И только лишь сейчас действие: вы стремительно убираете руку. Все перечисленные действия, мысли и эмоции, на этом простом примере, проносятся быстро и практически незаметно. Но в любом случае, возможность получить ответ на вопрос предоставляется только в конце последовательности этих шагов.
Все люди, как известно, разные. У нас у всех свои вкусы, предпочтения, нравственные убеждения, разные характеры и жизненный опыт. Именно поэтому, в одной и той же ситуации, люди ведут себя по-разному. Соответственно и ответ на вопрос «Что делать?» для каждого будет уникален. Готовых алгоритмов просто нет.
Давайте возьмем пример более сложный, сведя к минимуму всю цепочку до наиболее важных моментов. Ситуация следующая: на остановке стоит группа людей в ожидании автобуса. Среди них – девушка - подросток, одетая достаточно фривольно. Старушка из толпы реагирует довольно эмоционально: «Дожили! Как можно такое надевать! В наше время такого не позволяли! Это же ужасно! Как вам не стыдно!»
Какой будет реакция девушки? Если она в своей жизни не получает достаточно внимания и признания, мечтает только об одном - как притянуть к себе взгляды хоть нарядом, хотя бы кого-нибудь. Она жаждет интереса к себе, так как для нее это означает «не серая мышь», «необычная», «индивидуальность». И тут она решилась на этот шаг. И сразу такой успех! В ее адрес обращены слова этой пожилой женщины, на ее лице сияет улыбка. Это ее минута славы: «Да! Удалось! Здорово! Я лучшая! Спасибо, бабуля! Любуйтесь мною все! Смотрите же!» И приходит верный ответ на тот самый вопрос – сказать «спасибо» красноречивой бабульке и заинтересовать остальных зевак всеми возможными способами.
Реакция может быть и другой. У человека иного склада может появиться чувство страха, в горле ком, сердцебиение учащается, возникают мысли: «Сейчас как начнется и до драки дойдет дело. Как бы миновать неприятностей, куда бы забиться или вообще уйти, черт с ними!». И, полагаясь на свои чувства и мысли, инстинкт подскажет как действовать дальше. Можно просто игнорировать, а можно уйти, не дождавшись автобуса.
Представим еще один вариант. Слыша все эти гневные реплики, у кого-то из толпы появляется злость, он вне себя, зубы стискиваются, кулаки сжимаются и появляются мысли: «Отвратительная бабка! Какое она имеет право так орать! Лучше ей замолчать прямо сейчас». Именно в этот момент, когда злость бушует, приходит понимание того, чего хочется и ответ на вопрос «Что делать?» является сам собой: выразить злость и прекратить ее крики. Далее у каждого есть возможность выбора как это сделать: ответить тем же и в той же тональности; нервно возразить или, вообще, на ногу наступить. У каждого человека свои рамки допустимого.
Интересно, как бы поступила, к примеру, внучка этой самой пожилой особы? Слишком много неизвестных.
Как можно заметить, в одной и той же ситуации мы по-разному отвечаем на вопрос «Что делать?» и поступаем соответственно. В кабинете у психолога, предлагаемые на обсуждение ситуации, намного сложнее.
Очень часто те, кто задают этот важный вопрос, думают, что их чувства и мысли схожи с чувствами и мыслями окружающих. Им кажется, что существует единственно правильный ответ. И тогда эти люди начинают искать ответы в интернете, в книгах и журналах. Допытывают своих знакомых, которых считают компетентными и погруженными достаточно в проблему. Потом возникает конкретный вопрос, обращенный психологу: «Что делать?». В таких ситуациях я отвечаю: «Что вы хотите получить в результате?» Прежде чем что-то сделать, нужно четко понимать, чего хочется, какого итога, каких результатов своих действий.
Вопрос «Что я хочу?» - другой очень важный вопрос и именно с него все и начинается. Не всегда легко отвечать на этот вопрос. Очень часто то, что декларируется как желаемое на самом деле таковым не является. Важно понять чего действительно хочется. Впрочем это уже совсем другой разговор.
Что у нас в сухом остатке? Когда вы хотите найти ответ на вопрос «Что делать?», оцените свои ощущения, переживания, мысли которые возникают по поводу ситуации, в которой вы находитесь. Постарайтесь понять чего вы на самом деле хотите, какого результата добиваетесь. Насколько то, чего вы хотите, соответствует вашим ценностям, представлениям о том, что хорошо для вас и для других. Когда вы ответите на вопрос «Что делать?», появится и возможность для выбора «Как это сделать?».
Вдохновения!
Оксана Ревенко